Puremédias a appris ces dernières semaines le départ de Julien Bellver pour la rédaction de Quotidien, après 7 ans de bons et loyaux services. Il faut à présent lui trouver un remplaçant et les candidatures ne manquent pas. La rédaction du Whoo a pu, en exclusivité, assister aux entretiens d’embauche des candidats. Nous ne dévoilerons pas leurs noms pour préserver leur anonymat.

(article hautement parodique)

Charles Decant, rédacteur en chef de Puremédias, commence à désespérer. Les candidats à la succession de Julien Bellver se succèdent dans son bureau et aucun ne semble convenir à la ligne éditoriale de son site. Après 3 entretiens assez éprouvants, il s’est octroyé un jour off. Les entretiens doivent reprendre demain, mais bizarrement, quelqu’un frappe à la porte de son bureau.

Toc, toc, toc

CD: Entrez !

Un jeune homme assez imposant, vêtu d’une chemise à carreaux, une cravate à carreaux et une veste à carreaux, entre dans le bureau.

TBM : Bonjour, c’est bien ici qu’il faut que je vienne pour prendre la place de Julien Bellver ?

CD : Euh oui… Pardon mais vous êtes qui, monsieur ?

TBM : Je suis The best man du 57, le gars qui pèse le plus dans les médias.

CD : Effectivement, vous avez l’air de peser pas mal. Normalement, vous savez, il faut déposer un dossier de candidature et attendre qu’on se fixe un rendez-vous pour se rencontrer. Mais bon, comme j’ai envie de me détendre… euh d’en savoir plus sur vous, je veux bien vous recevoir. Vous m’avez l’air épuisé, vos yeux sont hyper cernés.

TBM : Oh ça, c’est normal, je ne dors plus depuis une semaine.

CD : Mais pourquoi ? Vous avez des soucis ?

TBM : Non, mais je m’entraîne pour la prochaine saison. Si jamais Baba veut battre son record de 35 heures, il faut que je puisse tout regarder sans m’endormir. L’an dernier, j’avais tenu pendant 17 heures non stop et je me suis endormi pile en même temps que Baba. C’est la fusion entre nous, c’est incroyable.

CD : Vous êtes tout à fait exceptionnel dans votre genre.

TBM : Mais ce qui est embêtant, c’est que je me suis pas réveillé en même temps que lui. J’ai raté quand il a pris sa douche dans les toilettes de C8. J’étais trop dégoûté. Heureusement, j’ai réussi à récupérer la vidéo en streaming.

CD : Vous avez une vie passionnante, vous devez souvent être invité pour des soirées le mercredi soir, vous.

TBM : Oh mais oui. Comment vous savez ça vous ?

CD : Une intuition. Vous faites quoi d’ailleurs dans la vie ? Vous tweetez tellement que j’ai du mal à vous imaginer au travail.

TBM : Là, je suis sur une expérience qui va faire le buzz, un truc de ouf. Une grosse darka. Vous vous souvenez de SuperSisme?

CD : Super quoi ?

TBM : Supersisme ! Le mec qui mangeait du Mcdo matin, midi et soir pendant un an.

CD : Ah « Super Size Me » !

TBM : Ouais voilà, c’est ça. Bé moi, je vais exploser son record, je va faire ça pendant 10 ans. C’est, comme qui dirait, une expérience scientifique. Et après je serai riche, très riche.

CD : Très riche en calories, oui. Mais c’est ça votre travail ?

TBM : Non. Malgré que ça me prend du temps, je suis aussi journaliste médias.

CD : Ah voilà, on y vient. Pour vous, vous êtes journaliste médias.

TBM : Bé oui évidemment. Je fais tout comme vous. Je suis abonné à TéléPoche et dès que je le reçois, je tweete sur tous les programmes. Ce qu’il y aura le soir à la télé… les dernières news, tout ça. Je fais l’inverse tigation quoi.

CD : L’orthographe, c’est pas votre fort à vous. Je me trompe ?

TBM : L’orthographe c’est un truc de bobos. Si tu me clashes là-dessus, c’est que t’as pas d’autres arguments.

CD : Non, mais je me dis qu’il faudra que j’embauche un deuxième temps plein pour faire votre relecture, si jamais je vous embauche. C’est juste pour que je m’organise.

TBM : Bé c’est votre boulot. Je peux pas tout faire non plus.

CD : Oui, évidemment. Mais je me pose une question comme ça : pourquoi, diable, je vous embaucherais ?

TBM : Bé c’est très simple : pour arrêter d’écrire de la merde.

CD : Ah, vous n’aimez pas trop notre site ?

TBM : Ah mais alors pas du tout. Vous passez votre temps à clasher Baba, vous êtes trop des rageux.

CD : Ah c’est vrai qu’on n’est pas un fanzine.

TBM : On dit fanzouze, espèce d’abruti.

CD : Oui, bien sûr… Et à part Baba, qu’est ce qui vous passionne dans les médias ?

TBM : Je regarde surtout C8, toutes les productions h2o. J’aime bien regarder pour me vider la tête.

CD (surpris) : Vous avez besoin de vous vider la tête, vous ?

TBM : Mais attention, je suis pas un décélébré.

CD : Décé-Ré-bré !

TBM : Ouais voilà, c’est ça que je veux dire. Je regarde pas que des trucs pour les teubés, j’aime bien les grands reportages. Je rate pas un seul numéro de Enquête exclusive par exemple. De La Villardière, je le kiffe trop.

CD : Ah oui, vous vous intéressez à la géopolitique, les rapports Nord-Sud…

TBM : Mais non, je te parle de de La Villardière. J’adore ses reportages sur la drogue, les putes et les migrants. Putain, à chaque fois que je les vois eux, j’espère qu’ils vont prendre l’eau avec leurs bateaux.

CD : Ah ! Vous n’aimez pas trop les étrangers ?

TBM : Ah moi, je suis patriote à fond. J’ai pas envie de partager ma caf avec des gens qui viennent d’un autre pays.

CD : Vous n’aimez pas les étrangers, mais votre animateur préféré, c’est Cyril Hanouna…

TBM : Voilà c’est ça. Normal.

CD : Avec le retour de Tellement vrai sur NRJ12, je sens que vous allez avoir quelques opportunités à la télé prochainement.

TBM : Inch’allah.

CD : J’ai beau chercher sur l’annonce que j’ai mis en ligne, je ne vois pas quel critère vous pourriez remplir. Vous maîtrisez peut être la video ?

TBM : J’ai fait pas mal de webcam dans ma vie perso…

CD : Bon, je suis désolé mais ce ne sera vraiment pas possible de collaborer avec vous. Vous ne correspondez pas du tout au profil recherché.

TBM : Je suis trop gros. C’est ça ?

CD : Non, non, pas du tout. En tout cas, ça ne rentre pas en ligne de compte.

TBM : Ouais c’est ça. Les sites médias, vous êtes tous pareils. Il faut avoir moins de 20 ans, être tout maigre et ne pas avoir de poils sur le zgeg pour être pris.

CD : Ah non, chez nous, il faut aussi être bon en orthographe.

TBM : C’est bon je me casse, vous m’avez saoulé. En plus, vous m’avez fait rater la rediff de « La télé meme l’été le jeu », vous faites trop iech. Puremédias, c’est la rassrah !